„Keď sa muž a žena vezmú, môžu ísť už len jedným smerom; prvý problém je rozhodnúť sa ktorým,“ hovorí vtipne americký novinár Henry Louis Mencken. Pred zaviazaním sa na celý život je potrebné trošku viac spoznať potreby, slabosti, silné stránky, kvality a nedostatky svojho budúceho partnera. „Rozdiely môžu byť obohatením, ale aj rizikom,“ dodáva otec Denis Sonet, manželský poradca, autor knihy Réussir son couple (Uspieť vo svojom manželstve) a redaktor webu Famille chrétienne.
Ak sa všetko nedá z akýchkoľvek dôvodov medzi snúbencami vypovedať, môže to priniesť do dialógu a vzťahu nedôveru. Nie je potrebné poznať všetky detaily, ale nebyť ani zviazaný obavami z vysvetľovania. Hoci láska všetko prekonáva, zamlčané témy sa môžu stať časom neprekonateľnými prekážkami.
„Nezodpovedané otázky skrývajú v sebe do budúcnosti vreteničie hniezdo,“ nalieha Denis Sonet. Malé riečky vytvárajú veľtoky a malé kamienky v topánkach veľké otlaky. Obdobie zasnúbenia ponúka nečakaný čas na skutočnú komunikáciu. „Keď ste spolu, hovorte, strojte svoje plány,“ radí Denis Sonet. Ak ste odlúčení, píšte si. Odlúčenie núti k vytváraniu mostov nad absenciou: treba budovať mosty slova. Týchto tridsať otázok môže byť vzácnou pomocou na dotknutie sa neraz opomínaných tém v partnerskej komunikácii.
Zanechať život slobodného, aby sme objavili život vo dvojici
„Muž opustí svojho otca a matku… priľne k svojej žene… budú jedno“ (porov. Gen 2, 24). Jednota páru vyžaduje, aby každý mohol opustiť život slobodného, a tak mohol prijať druhého. Skúste porozmýšľať nad nasledujúcimi otázkami z pohľadu svojich skúseností z rodinného či pracovného života, z pohľadu apoštolátu, dovoleniek, rozpočtu atď., aby ste sa vyhli nebezpečenstvu, že zostanete závislí od svojho rodinného prostredia alebo svojich zvykov.
- Čoho by som sa mal/mala najväčší problém vzdať? Aké sú moje najťažšie závislosti?
- Aký vplyv mali na mňa moji rodičia a moja rodina? Akú úlohu zohrávali v mojom živote, keď som bol mladší/bola mladšia? Aké sú najpozitívnejšie a najnegatívnejšie aspekty zo života v mojej rodine, ktoré si uchovávam dodnes?
- Existujú „vzorové“ páry, ktoré by som chcel napodobniť? Prečo? Čo by si to odo mňa vyžadovalo?
Lepšie sa spoznať v pravde
Milovať druhého znamená milovať sám seba. Aby sme sa milovali, je dobré postupne spoznávať, kto sme. Aký je zmysel môjho života?
- Prijímam sa taký, aký som, taká, aká som? Čo mám na sebe rád/rada? Čo na sebe nemám rád/rada? Verím si? V ktorých oblastiach si verím najmenej?
- Mám veľké sny, ktoré vo mne driemu, ktoré by som mohol/mohla rozvinúť a s ktorými by som sa chcel/chcela zveriť svojej snúbenici/snúbencovi?
- Aké mám vo svojom živote nevyriešené problémy? Aký budú mať vplyv na naše manželstvo? Mohol/Mohla by som požiadať svoju snúbenicu/svojho snúbenca o pomoc?
- Som šťastný/Som šťastná? Ako sa to prejavuje? Aká je moja vlastná definícia šťastia?
- Ako sa stavia môj snúbenec/moja snúbenica k peniazom, hrám, alkoholu?
- Sme jednotní v otázke životnej úrovne, ktorú chceme žiť?
Ak sa všetko nedá z akýchkoľvek dôvodov medzi snúbencami vypovedať, môže to priniesť do dialógu a vzťahu nedôveru.
Aby sme lepšie jeden druhého počúvali
Milovať znamená počúvať, prijímať druhého takého, aký je, nie takého, akého by som ho chcel mať alebo o akom snívam, aby bol.
- Pozerám sa pozitívne na svojho snúbenca/svoju snúbenicu v akejkoľvek situácii? Čo si na ňom/na nej najviac cením? Čo dôležité mi priniesol/priniesla (vyrovnanosť, predstavu o živote, vzťah s inými atď.)?
- Čo mi na jeho/jej povahe prekáža? Je na jeho/jej tele, fyzickom vzhľade niečo, čo neznášam?
- Čo mi na ňom/na nej spôsobuje utrpenie (charakter, postoje, vzdelanie…)? Čo nie je ťažké na ňom/na nej prijať a o čom sa nehovorí?
- Sú veci, o ktorých má môj snúbenec/moja snúbenica právo vedieť, aby som bol pravdivý/bola pravdivá vo svojom vzťahu? Naopak, som si vedomý/vedomá toho, že môj snúbenec/snúbenica môže mať trinástu komnatu, a som pripravený/pripravená rešpektovať to bez toho, aby to spochybňovalo pravdivosť našich rozhovorov?
- Čo pre mňa v mojom živote znamená priateľstvo? Má každý ozajstných priateľov? Som v pohode s priateľmi svojho snúbenca/snúbenice?
- Aké sú oblasti jeho/jej záujmov? Môžeme sa o nich rozprávať? To isté platí, čo sa týka jeho/jej práce: hovorí mi o nej? Usilujem sa o to zaujímať?
Sloboda a sebadarovanie
Láska sa prejavuje v slobode a sebadarovaní. Táto sloboda sa uskutočňuje vo voľbe života cez lepšie sebadarovanie druhému.
- Láska sa vyjadruje cez city, úmysly a činy. Podľa môjho názoru, kde sa dar lásky prejavuje najviac? Ako môžeme už teraz prežívať vyjadrenie tohto daru v čase zasnúbenia?
- Budovanie páru niekedy vyžaduje odrieknuť si rôzne vlastné túžby. Som pripravený/pripravená uvažovať o tom pre dobro svojho partnera/partnerky či nášho manželstva (profesia, deti, voľné chvíle, dovolenky…)?
- Ak sa vyskytne v komunikácii s mojím snúbencom/mojou snúbenicou nezhoda, ako reagujem? Dovoľujem si byť sám/sama sebou? Darí sa mi prekonávať sa pri hľadaní dobra pre toho druhého?
- Zaviažem sa k nerozlučiteľnosti a vernosti v manželstve na celý život: mal/mala som už možnosť zaviazať sa k niečomu? Čo to pre mňa znamenalo? Čo znamená pre nás dvoch tento doživotný záväzok?
- Kde budem čerpať silu a podporu pre naše nerozlučiteľné spojenie? Aké ľudské a Božie prostriedky chcem využiť?
Sexualita a plodnosť lásky
Lásku vyjadrujeme darovaním tela. Je zdrojom plodnosti telesnej aj duchovnej v otvorenosti voči iným.
- Ako mi bola pri mojej výchove predstavovaná sexualita? Ako ma to ovplyvňuje ešte dnes? Mám z niečoho zvlášť strach?
- Aké miesto má z môjho pohľadu nežnosť v láske (slová, gestá, správanie)? A ako je to s túžbou?
- Ako si predstavujem reguláciu plodnosti? Aké sú moje túžby, obavy? Chcem byť informovaný či poučený, ako žiť svoju voľbu čo najzodpovednejšie? Ako chcem spolupracovať v tejto veci v páre?
- Chcem mať deti v prvých rokoch po svadbe? Sú nejaké situácie, ktoré by som nechcel/nechcela zažiť? Počítal/počítala som napríklad s tým, že môžem mať dieťa s telesným alebo mentálnym postihnutím? Počítal/Počítala som s možnosťou neplodnosti? Ako by som sa v takom prípade postavil/postavila k možnosti adopcie?
- Prečo Cirkev trvá na tom, aby snúbenci nežili spolu pred sviatostným manželstvom?
- V čom je manželstvo povolaním? Ako sa môžeme ako pár stať znakom lásky v našej rodine, medzi priateľmi, v zamestnaní, medzi susedmi, vo farnosti, v spoločenskom živote…? (Zamyslite sa nad príkladmi, ktoré by ste mohli vo dvojici realizovať.)
Po sobáši je dobré tieto otázky neodkladať, ale vracať sa k nim a upevňovať prostredníctvom nich manželský vzťah.
Kristus v srdci našej lásky: sviatosť a svätosť
Sviatosť nie je „magické“ požehnanie, aby medzi nami všetko fungovalo. Sviatosť ma uvádza do tajomstva lásky Boha voči človeku.
- Ako sa žila viera v mojej rodine, v rodine môjho snúbenca/snúbenice? Komu vďačím za vieru? Kto mi ju odovzdal?
- Kto je pre mňa Boh? Kto je Kristus? Aký chcem mať s ním vzťah? Čo doteraz predstavoval v mojom živote? Aké významné etapy boli v mojom živote viery?
- Nezhodujeme sa na niečom, čo sa týka náboženstva? Prejavujeme vieru rovnakým spôsobom?
- Prebudilo stretnutie s mojím snúbencom/snúbenicou moju modlitbu, pomohlo jej, zmenilo ju, zatienilo ju? Skôr ma k Bohu priblížilo alebo od neho vzdialilo?
Odpovedať na tieto otázky nie je jednoduché, ale potrebné: práve ony snúbencom ukazujú, do akej hĺbky potrebuje ísť a zrieť vzťah, aby sa stal pre oboch darom a požehnaním, aby v ňom túžili stále ostať. Nie je dôležité odpovedať si na všetky v jeden večer, ale určite si všetky prejsť ešte pred vstupom do manželstva a odpovedať si na ne pravdivo a úprimne.
Po sobáši je dobré tieto otázky neodkladať, ale vracať sa k nim a upevňovať prostredníctvom nich manželský vzťah, aby sa stal darom pre manželov samotných, pre ich deti aj ich okolie.
Zdroj: Famille chrétienne