Koordinátori Národného týždňa manželstva na Slovensku: Manželstvo nie je žiadna magická sila, ktorá spôsobí, že budeme spolu šťastní (rozhovor)

Manželstvom žijú dvakrát: už desaťročia tým svojím a zároveň každoročne žijú aj manželstvom ako inštitúciou, ktorá je podľa nich tým najlepším priestorom pre trvalé šťastie. Organizátori a teamleaderi Národného týždňa manželstva na Slovensku, ktorý sa začne zajtra, vchádzajú každý rok do zápasu o jeho lepšiu tvár napriek všetkým ťažkým skúsenostiam mnohých „neúspešných adeptov“, zlému PR či priamo spochybňovaniu manželstva. Ako ho teda vidia Vladimír a Renáta Sochorovci (59, 56) z Predajnej? Prečo ho nepovažujú za stratený prípad bez šance?

Každý druhý pár sa rozvádza, viac ako 60 % mladých párov žije na „hromádke“ a nemienia sa brať. Vy dvaja však už po štrnásty rok ponúkate Národný týždeň manželstva (NTM). Má podľa vás manželstvo budúcnosť?

Sme o tom presvedčení. Keď dlhodobejšie sledujeme páry, ktoré spolu žijú „bez papiera“, veľká väčšina z nich sa nakoniec pre sobáš rozhodne, niekedy sa to udeje po narodení dieťaťa. Možno k tomu prispievajú aj nejaké praktické dôvody, no myslíme si, že dôvodom je aj prirodzená ľudská túžba po bezpečí, istote a zázemí, ktoré manželstvo ponúka a ktoré chceme sebe alebo aspoň svojim deťom dopriať.

O čom teda dobré manželstvo je? A existuje vôbec dokonalé manželstvo?

Záleží možno aj na tom, ako si „dokonalé manželstvo“ zadefinujete. Z nášho pohľadu dokonalé manželstvo celkom určite nemôže existovať, keďže ho tvoria dvaja nedokonalí ľudia. Každý z nich má svoje chyby, nedostatky a aj napriek všetkej snahe býva občas unavený, nepríjemný, podráždený… A vtedy aj na dobre myslené podnety svojho partnera reaguje neláskavo a podráždene, nemá chuť a možno ani energiu premýšľať nad potrebami toho druhého a už vôbec nie nad tým, ako by mu ich mohol naplniť, správa sa egoisticky… Nie vždy má chuť a silu ospravedlniť sa… A takto by sme mohli pokračovať ešte dosť dlho.

Tí, ktorí vstupujú do manželstva, majú často vidinu: „Poviem áno a už nemusím nič robiť, už budem šťastný do smrti.“ Stačí to?

Keď sa pozrieme na množstvo nefungujúcich manželských vzťahov a štatistiky rozvodovosti, tak odpoveď je jasná: Nestačí! Manželstvo nie je žiadna magická sila, ktorá spôsobí, že budeme spolu šťastní. So šťastným manželstvom je to oveľa prozaickejšie – musíme sa o to pričiniť my sami.

Túžbu po nesmrteľnej láske si asi nesieme všetci. Je tu však strach z negatívnych skúseností okolo seba, že recept na manželstvo „nefunguje“, je prežitkom. Je to tak?

Oprávnene sa mnohí môžu obávať vstupu do manželstva, keď vidia, ako to v manželstvách okolo nich nefunguje. A nemá zmysel im to vyhovárať. Skôr si potrebujeme položiť otázku: „Prečo to v manželstvách nefunguje?“ Je to tým, že koncept manželstva je skutočne prekonaný a manželstvo je akýmsi hrobom lásky, alebo sa v manželstve o lásku „len“ nestaráme, a preto nakoniec zahynie?

Tiež si môžeme položiť otázku, či je to s trvalosťou lásky v partnerských vzťahoch bez papiera lepšie? Keďže o rozpadoch vzťahov sa na Slovensku nevedú štatistiky, je ťažké porovnať, aký je pomer medzi rozvodovosťou a rozpadom neinštitucionalizovaných vzťahov.

No v Británii majú k dispozícii množstvo dát aj z tejto oblasti a na základe týchto dát organizácia Marriage Foundation dospela k záverom, že zatiaľ čo zlyháva 35 % manželských zväzkov, bez takéhoto záväzku zlyháva až 75 % párov, ktoré majú spoločnú domácnosť a nie sú zosobášení. Z tohto sa zdá, že napriek nepopierateľnému zlyhávaniu manželstiev sme nenašli žiadny lepší koncept na nesmrteľnú lásku.

Mnohí z nás však nezažili vo svojich pôvodných rodinách nejaký ideál a vzor. Dá sa táto skúsenosť zmeniť alebo nás trvalo deformuje?

To je našou misiou v NTM – prinášať príklady a príbehy spokojných manželstiev. Veľmi to potrebujeme, aby sme znovu nadobudli dôveru v manželstvo a aby sme sa tiež učili, ako môžeme šťastné manželstvo vybudovať. Ono sa to totiž nestane samo, chce to našu investíciu do vzťahu. O našu lásku sa potrebujeme starať a pestovať ju.

Veľmi potrebujeme znovu nadobudnúť dôveru v manželstvo a učiť sa, ako môžeme šťastné manželstvo vybudovať.

Pre manželstvo je kritických prvých sedem rokov, v tomto čase najčastejšie dochádza aj k rozchodom a nezhodám. Čo by im pomohlo?

Nevieme, či tento predpoklad ešte stále platí (priemerná dĺžka rozvedených manželstiev na Slovensku je viac ako pätnásť rokov), no ak predpokladáme, že v tomto období majú manželia malé deti, ktoré vyžadujú veľkú časť ich energie aj času, tak naším odporučením je: Nedovoľte svojim deťom, aby urobili z vás len otca a mamu namiesto manželských partnerov.

V každom období nášho vzťahu potrebujeme pestovať manželský vzťah – mať čas jeden pre druhého, napĺňať navzájom svoje emocionálne potreby, starať sa o seba, vyjadrovať si lásku, ocenenie aj vďačnosť. Samozrejme, v čase, keď sú naše deti malé, je to oveľa náročnejšie, no stojí za to hľadať spôsoby, ako ani v tomto období nestratiť jeden druhého.

Čísla o rozvodovosti a „hromádkach“ však nepustia: Kde je kľúč k odvahe vstúpiť do manželstva, bojovať oň a vytrvať?

Zdá sa, že jedným z možných kľúčov je – dobre sa na manželstvo pripraviť ešte skôr, ako sa začne. Každý dobrý manažér a podnikateľ si, skôr ako sa pustí do svojho biznisu, urobí podnikateľský plán. Oboznámi sa poriadne s oblasťou, v ktorej chce podnikať, spočíta si vstupné náklady, rozloží sily a prostriedky na postupný rozvoj a až potom sa pustí do podnikania. A to pritom možno vôbec nemusí byť podnikanie na dlhé a dlhé roky.

Prečo si myslíme, že vzťah, ktorý by mal trvať do konca nášho života, sa nejako udeje sám od seba? A aj napriek tomu, že nepoznáme dopredu všetky okolnosti, ktoré spoločná budúcnosť prinesie (a nedokážeme sa pripraviť na každú možnú alternatívu), vybudovať si vzájomnú dôveru, dohodnúť sa na dôležitých hodnotách, o ktoré chceme spolu s partnerom usilovať, osvojiť si dôležité vzťahové zručnosti…, sú dôležitým predpokladom toho, že dokážeme rozoznať, či to s týmto človekom pôjde. A aj tak si potrebujeme byť vedomí, že manželstvo je dynamický vzťah a bude od nás oboch vyžadovať veľa úsilia, pokory a vytrvalosti.

Ešte stále je v predstavách mnohých zakódované, že manželstvo rovná sa kvalitný, častý sex, a sú sklamaní, že „chémia nefunguje“ podľa ich predstáv. Je to riešiteľné?

Podľa prieskumov, ktoré robí Marriage Foundation vo Veľkej Británii, majú manželia lepší sexuálny život (a to kvalitatívne aj kvantitatívne) v porovnaní so slobodnými či rozvedenými, ktorí žijú sexuálnym životom. Manželstvo však nie je reklamou na kvalitný a častý sex. Sexualita je súčasť manželstva ako celku.

Oblasť manželskej intimity, rovnako ako všetky ostatné oblasti manželského života, si vyžaduje našu pozornosť pri hľadaní súladu a jednoty. Zďaleka to nie je len o fyzickom spojení, o polohách a technikách. Sexualita sa týka aj emocionálneho sveta nášho vzťahu, je o dôvere a blízkosti. Ak sme ochotní venovať sa celému tomuto „balíku“, môžeme očakávať kvalitný sex.

O manželstve sa hovorí, že je to vzťah „v dobrom aj v zlom“. To druhé však nevedia mnohé páry utiahnuť. Prečo?

Náročné situácie preveria pevnosť vzťahu. Je to ako požiar domu – keď oheň zničí to, čo ste vybudovali. O tom, či je všetko stratené, rozhodne to, v akom stave sú základy. Ak je základ neporušený, môžete začať budovať nanovo (a možno ešte aj lepšie ako predtým). Ak však základ nevydržal – je koniec. Dôležitá otázka je: Čo je základom vášho vzťahu? Na čom (alebo na kom) stojí?

Poďme ešte viac do všednosti manželstva: Sme spolu každý deň a nechceme, aby sa z nášho vzťahu stalo klišé, povinná jazda bez iskry. Čo by malo byť v našom vzťahu denne prítomné?

Najhoršie je asi to, keď svojho partnera (a tiež všetko, čo robí) začneme považovať za samozrejmosť. Prestaneme si všímať, začneme vyžadovať a nárokovať si, prestaneme byť vďační.

Milena Mikulková, známa česká vzťahová poradkyňa, lektorka a mediátorka, vyzýva manželov: „Neprestaňte žasnúť! Neustále objavujte, obdivujte a oceňujte svojho manželského partnera aj všetko, čo pre vás robí. Uvedomíte si, ako veľmi váš partner obohacuje váš život, vzbudí to vo vás vďačnosť a budete sa cítiť šťastnejší.“

Neprestaňte žasnúť! Neustále objavujte, obdivujte a oceňujte svojho manželského partnera aj všetko, čo pre vás robí.

Vy dvaja ste v manželstve dlhé roky, prešli ste si aj náročné obdobia. Nikdy ste to nechceli „zabaliť“?

V manželstve nikdy, no ja som to chcela viackrát zabaliť pred vstupom do manželstva. Záväzok, ku ktorému som sa vstupom do manželstva zaviazala, urobil však v mojom vnútri veľkú zmenu: Prestala som si pri sklamaniach a ťažkostiach klásť otázku, či to má zmysel, a nahradila som ju otázkou: „Čo s tým urobíme? Ako si s tým poradíme?“

Náročné obdobia, ktoré do nášho manželstva prišli zvonku, nás väčšinou veľmi zblížili a upevnili náš vzťah – vedeli sme, že ich dokážeme prekonať len vtedy, keď budeme ťahať za jeden povraz. Inak to bolo pri náročných obdobiach, do ktorých sme sa dostali vlastnou vinou – keď sme sa prestali o seba navzájom starať, keď sme dovolili malichernosti zvíťaziť nad vďačnosťou a obdivom alebo keď sme sa nechali prevalcovať množstvom povinností a úloh.

V takýchto situáciách nám veľmi pomohlo to, že sme vedeli, že to, ako náš vzťah aktuálne vyzerá, nie je preto, že sme si zle vybrali alebo že láska sa nenávratne vytratila, ale preto, že sme sa pozabudli o našu lásku starať.

Čo robíte pre svoj vzťah, čo obdivujete na tom druhom a čo vás pri ňom drží?

Renáta: Na Vladkovi obdivujem jeho ochotu počúvať ma a snahu porozumieť mi, túžbu vyriešiť každé napätie, ktoré medzi nami vznikne, a tiež jeho starostlivosť a láskavosť, ktorými ma zahŕňa. Je mojím najlepším priateľom – môžem sa s ním smiať aj plakať, pracovať aj oddychovať, rozprávať aj mlčať! Nechcem oňho prísť.

Vladimír: Trávime spolu veľa času; nenechávame konflikty medzi nami vyrásť a ani ich nezametáme pod koberec; stále spolu chodíme (niekedy aj veľa kilometrov); snažíme sa porozumieť, čo práve potrebuje ten druhý, a potom urobiť niečo, čo jeho potrebu naplní… a ešte veľa ďalších vecí.

Renátka je neuveriteľne rýchla a dôsledná. Keď povie, že niečo urobí, tak to môžem úplne pustiť z hlavy a považovať za vybavené. Je skvelou kombináciou emocionálnej a logickej stránky osobnosti. Myslí dopredu a ohromne manažuje veci. Má oveľa realistickejší odhad, koľko času na čo budeme potrebovať, ako ja. Je dochvíľna. Smeje sa na mojich vtipoch. Prijíma ma, hoci to nie je vždy ľahké. Modlí sa za mňa, veľa ma povzbudzuje a oceňuje. Veľa pre mňa znamená a nemohol som si lepšie vybrať. Som požehnaný muž!

Pred nami je Národný týždeň manželstva 2024. Prečo by naň mali prísť aj manželia, ktorým sa zdá, že „nemajú problém“?

Aj dobré manželstvo sa môže stať ešte lepším. Denne jeme, hoci nezomierame od hladu. Tankujeme svoje auto, aj keď ešte nie je úplne prázdna nádrž. Staráme sa o svoj dom či byt oveľa skôr, ako by nám začala padať strecha na hlavu. Chodíme na preventívne prehliadky k lekárovi, hoci nás nič nebolí. Lebo je to dobré a zodpovedné.